20 забавных высказываний, которые внезапно выдавали дети, удивляя своих родителей

Говорят, что устами младенца глаголит истина, но порой дети выдают настолько неожиданные вещи, что родители не знают, что делать: плакать, смеяться или бежать к психологу. Но одно нужно сделать точно: записать перлы своего чада и поделиться с остальными в интернете, не одним же с этим жить. Поэтому они всем на радость публикуют забавные детские высказывания на интернет-ресурсе «Говорят дети», а мы собрали для вас 20 самых смешных.

1.

Папа говорит дочери (3 года): — Сейчас наш саженец посажу. Пойдём яму копать! — Ага, пойдём! Вон копата стоит! — показывает на лопату.

2.

Были с сыном (3,5 года) на площади. Посередине стоит Ленин. — Мама смотри, какой большой дядя! Охранник.

3.

Когда мне было 4 года, я придумала загадку: — С хоботом, а не слоник. Я загадала эту загадку маме, потом папе, потом мама загадала её ещё нескольким людям. Некоторые говорили комар, другие — пылесос, некоторые ещё что-то, но никто её не отгадал. А правильный ответ был «девочка-слоник».

4.

Нужно выдать кошку замуж за какого-нибудь кота. Тогда она уедет жить к мужу, а мы спокойно сможем завести хомячка!

5.

После затяжных каникул Аня (5 лет) вышла на занятия. Во время урока радостно выдаёт: — А-а… я это помню, помню! Ура, у меня есть мозги!!!

6.

Прошу сына помочь открыть сильно закрученный корректор. Малый с умным видом, таки открывает и деловито заявляет: — Что, не отведала силушки богатырской?!

7.

Слова «блондинка» и «бандитка» вполне могут соединиться в одно. Папа назвал её блондинкой, а она обиделась: — Я не блондитка!

8.

Готовлю на кухне. Глеб (3 года 4 месяца) играет рядом. Не разрешила раскладывать игрушки на столе — сейчас будем ужинать, и на полу — мешают мне ходить. Затаил обиду. Сели за стол. Сын выдаёт: — И долго вы ещё с папой у меня тут жить собираетесь?

9.

Есть такие бабушки (чужие), которые при встрече на улице сразу начинают приставать к ребёнку с всякими дурацкими вопросами: — Ой, какая у тебя красивая машинка!.. А дашь мне поиграться? Видимо мальчика эти приставания уже напрягать стали, поэтому он так недавно ответил: — А вы себе сами купите такой самосвал и играйтесь.

10.

Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю: — Папа что делает? Дай ему трубочку. Слышу хлопающие дверцы шкафчиков, и потом голос: — Мам, какую трубочку ему дать? Ребёнок честно искал трубочку для папы.

11.

В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно. Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.

12.

Мой сын после просмотра мультфильма «Ледниковый период», в конце мультика, когда появилось стадо мамонтов, пришёл в дикий восторг: — Мама, папа, оказывается мамонтов то было много, а папант всего один!!!

13.

— Мама! Знаешь, сколько я сегодня принял на грудь?! Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына: — Сколько, сынок?.. — Три мяча! — напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.

14.

Мне с утра младший (9 лет) притащил книжку со сказками Пушкина, там на обложке нарисованы 33 богатыря, он и говорит: — Мам, глянь, это друзья Аквамена. В общем-то логично…

15.

Читаю Жене книжку про оловянного солдатика. Доходим до момента, когда солдатика в лодочке, под мостом атаковала большая крыса… Дальше — краткий диалог с ребёнком о крысах: — А она страшная? — Да, конечно. — И противная? — Очень! — Злая? — Ещё какая злая! — А вкусная? — Что?! — Ну, если в водичке сварить с укропчиком? На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала — пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются… Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!

16.

Последний перекус перед сном, готовлю малой кашу, себе отрезала кусочек шарлотки, поставила на стол, отвернулась за ложками, поворачиваюсь — дитё за обе щёки уплетает мой пирог. Говорю с небольшим упреком: — Вообще-то я себе отрезала пирог. Доча невозмутимо: — Оказалось, мне.

17.

Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».

18.

В троллейбусе: — Мама, я в туалет хочу, — громко говорит. — Тише, Сонечка, шёпотом… — Шо, потом? Я сейчас хочу!!!

19.

Дочка (6 лет) говорит сыну (11 лет): — Ты старый! — А Коля? (ещё один старший брат — 14 лет) — А Коля очень старый. — А мама? Долгий взгляд, ироническая улыбка: — А мама — это мама. Дочь сделала мой день.

20.

Утром: — Мама, я не хочу в школу. — Как это? Почему? — Я думала, что там будет справедливо: 5 дней учится, 5 дней выходной. А они что сделали?! Целых 5 дней учится и всего 2 дня выходных!!!

Смотрите также:

Источник